寂寞的季節

下午六時三十分，天空已剩下一片深得像黑的紫色。原來，十一月已過了三份之一，應該是冬天了。

收音機響起鋼琴奏出的引子，是＜寂寞的季節＞。我把收音機的聲量扭大，沒錯，那個按扭是要扭的，我年頭將它帶回家，小小的，還不夠資格喊作音響組合，就放在床邊的小窗台上。我就是喜愛它那簡單的聲音，很收音機的那一種。我索性半臥半坐著，享受由那細小機器播放的那一首歌。那種帶點沙啞的獨特聲音，像極一個歴經滄桑的老人，在這天氣裏坐在海邊，訴說自己的過去。

今天，零八年的第一次，溫氣比二十度冷。

【The Architecture of Happiness】

（讀於０８年１０月）

可能，是自己的第一本英文書，能夠將它讀完，簡直是一個奇蹟。也算是克服了自己的英文恐懼症。可能，內容是自己熟識。

直到看畢整本書，我也分不清書名究竟是【The Architecture of Happiness】，抑或是【The Happiness of Architecture】。可能，兩者也未能令到自己找到快樂。

書，由古希臘建築開始到現代建築，也拿來分析，了解一個建築、一個空間，如何建構一個人的生活、形成一種文化，最重要是：如何能令用者覺得快樂、幸福。

當中，也有關於大建築的小故事，是永遠沒辦法從正式書本上看到的。尤其關於Le Corbusier的Villa Savoye的一段。

Happiness，是自己其中一個最愛的字。記憶中，就只有兩三次以此字祝福人。希望，Happiness會緊隨他們吧。

如果生命還有三天

如果生命還有三天，我會：

﹣　買一個可移除硬碟，將電腦內的一切做多一個備檔

﹣　與好友享受一頓大閘蟹宴

﹣　和爸媽吃一頓家常便飯

原來，生活是可以很平淡，就算，生命只剩下三天的時光。

i m japanese

i m 松尾真一 Matsuo Shinichi

叮

突然，好像想通了甚麼。

就在看著那一幅細小得找不到任何細節的圖像的那一刻，我好像見到好些本來沒有聯繫的事情，一一連上，像經脈被打通的感覺。

幻想中的連繫若果是真實，還可以有甚麼是虛緲。我開始墮進迷惘的沉思。

我沒有打算去証實那幻想是否真確，反正都不重要了。就讓它繼續被想起，然後，一直往下沉。

窗外

家中有三部電腦，其中一部原來是給爸爸學習電腦用的，那張從朋友排練室檢回來灰灰的電腦枱，就放在大廳的玻璃窗旁。窗外，就是我們一家共對了十年的風景。這些年來，儘管很多事情都在變，唯獨是那風景沒有，像寒冬裏的一潭水，水裏的一切都被凝固定了，尤其是那藍天白雲綠樹。

若果站在窗旁往外拍一張照片，把它沖晒，然後在照片上量度，你會發現，綠色的面積有百份之四十，藍及白加起來亦有百份之四十，剩下的，就是那或紅或綠的磁磚堆砌而成的大廈。

離開中秋差不多一星期，我感覺不到秋高氣爽的涼風，卻在電視畫面的右上角看見攝度三十度。望著窗外的藍天白雲綠樹，從大廈中找到那一片深藍，幻想自己現在應該浸沐在其中，或是，在大海裏繼續嘗試奔往每一個圓圓的浮台。可是，我只能夠安坐在窗旁，那一台灰色的電腦前，靜靜地遙遠地觀看那一片風景。

遺言

入院後，我請媽媽從家裹找來一本簿，她在抽屜裹番了良久，問：是不是寫滿字的那一本？我已忘了是不是寫滿字，但的確，滿載了很多東西，因為，那是我唯一一本的日記。

打開最後的一篇，日期是２０００年的９月３日，那時，剛好是我大學二年級開課的前後。

其實在那天之後不是一直空的，年多前我開始寫Blog。但翻看那本日記之後，發現兩者之間是無法相比的。在日記本上，我看回最真最天真的自己，所有在其中的人都是有名有姓的，又不用猜測文字背後的意義。

２００８年的９月４日，巧合地整整８年後，我重拾那本小簿，沒有鍵盤沒有滑鼠，手執一支實在的原子筆，我又寫了起來。寫著寫著，我寫起遺言，非常認真地，從小時候能記起的每一個片段，身邊出現過的人，發生過的感情，勾起的感覺。我都一一細味，然後寫下他們在我生命中的位置。那些都是我一直很想說、很想記下的感覺，有一兩個片段，眼淚就在我落筆的同時企圖奪眼眶而出，我沒有放下耳筒，卻將音樂的音量調大，就這樣，我就可以漠視房間的其他病人，世界就可以只剩下我一人。

可能會被認為是小題大做，但是，是第一次親身近距離接觸死亡，腦海裹，想著：睡了，可能就不會再醒。雖然，我還是幸運地重新站起來。

當然，身邊的人也失去一個寶貴的機會親睹我最心底裹面的說話。但是，你們還是有機會的，因為連我自己也不知道那些話語的有效期是何時。

這段時間，我好像想通了甚麼，在那段文字的最後，我抄下了一句話：

「我們從不因為別人是否在乎而留在他們身邊的。」

就當是為當下的我留下一個註腳吧。