陀飛輪

昨天，細蘇在電台節目播了那首歌，歌播完了，他說：

「如果，你曾經在你自己的status裹，有出現過這首的歌的歌詞。又或者在你的blog，或者是msn，在你自己的名字旁，有這一份歌詞，甚至只是單純的喜歡這首歌詞。這便無論你將照片中的自己，修飾得有多美麗白淨也好，都已經出賣你的年齡了。

一定是有了若干年紀，若干經歴。要真的去嗒這首歌，你才會愛上這首歌詞。我就是其中的一人。」

對，我也是其中一人。

陀飛輪。

歲月

這幾個月，有幾位同事走了，工作量增加，還要被迫上位，做很多從未嘗試過的工作，壓力大得可以。

每晚，看著鄰座的女孩，每日都做到天昏地暗，前幾天更同我透露上星期的工時接近八十小時。若果她七天都上班，每天也要做十一個半小時，即是朝九晚九點半。

晚上放工，都會同K簡略𣾀報工作情況，也會提起同事們的一二。每次，她都會擔心地懷疑我最後也會像其他人一樣，記不起自己的下班時間，記不起家中還有人等著一起吃飯，也記不起與朋友相聚的快感。

我不停地想，怎樣才算一個人呢。怎樣的生活才算滿足、才有意義。金錢，工作，愛情，朋友，家人，運動，看書。每一樣都會消耗時間，看上去是相對，其實是相連。

最近於柏林影展獲獎的電影＜歲月神偷＞，還未上畫，已很期待，也是關於時間。主題曲＜歲月輕狂＞，是關於人生的早段。

陳奕迅剛推出的唱片TIME FLIES，全碟又是關於時間。其中Wyman填詞的＜陀飛輪＞，我想，是關於人生的中段。


＜歲月輕狂＞

水一般的少年
風一般的歌
夢一般的遐想
從前的你和我

手 一揮就再見
嘴一翹就笑
腳一動就踏前
從前的少年

啊~ 漫天的迴響
放眼看 歲月輕狂
啊~ 歲月輕狂

起 風的日子流灑奔放
細雨飄飄 心晴朗
雲上去 雲上看
雲上走一趟
青春的黑夜挑燈流浪
青春的愛情不回望
不回想 不回答
不 回憶 不回眸
反正也不回頭

啊~ 漫天的迴響
放眼看 歲月輕狂
啊~ 歲月輕狂

起風的日子流灑奔放
細 雨飄飄 心晴朗
雲上去 雲上看
雲上走一趟
青春的黑夜挑燈流浪
青春的愛情不回望
不回想 不回答
不回憶 不回眸
回不了頭


＜ 陀飛輪＞

過去十八歲　沒戴錶　不過有時間
夠我　沒有後顧　野性貪玩

霎眼廿七歲　時日無多　方不敢偷惰
宏願縱未了 奮鬥總不太晚

然後突然今秋　望望身邊應該有已盡有
我的美酒跑車相機金錶　也講究
直到世間個個也妒忌　仍不怎麼富有
用我尚有換我沒有 其實已用盡所擁有

曾付出　幾多心跳
來換取　一堆堆的發票
人值得　命中減少幾秒　多買一隻錶
秒速捉得緊了　而皮膚竟偷偷鬆了
為何用到盡了　至知那樣緊要＊

勞力是無止境　活著多好　不需要靠物證
也不以高薪高職高級品搏尊敬
就算搏到　伯爵那地位和蕭邦的雋永
賣了任性　日拼夜拼　忘掉了為甚麼高興

記住那關於光陰的教訓
回頭走天已暗
你獻出了十吋時和分
可有換到十吋金

還剩低　幾多心跳
人面跟水晶錶面對照
連自己　亦都分析不了　得到多與少
也許真的瘋了　那個倒影多麼可笑
靈魂若變賣了　上鏈也沒心跳

銀或金都不緊要　誰造機芯一樣了
計劃了照做了得到了　時間卻太少

還剩低幾多心跳　還在數趕不及了
昂貴是這刻我覺悟了
在時計裏看破一生　渺渺

2009年8,9月的CD架

09 年的8，9月，我的CD架裹添加了：

方大同 - Timeless 可啦思刻
陶喆 - 69樂章
林海峰 - Yes, I Do...3omething
陳奕迅 - 上五樓的快活

大同及eason都是每年一隻碟，每張專輯都能在我的ipod shuffle裹播幾個月，加起來差不多就是半年；

上隻有印象的林海峰cd，已經是05年的“Зo'mething 三字頭”，其中的「細路哥」，更加長佔ipod shuffle僅有空間的一角，每次聽都有想哭的衝動；

陶喆是最期待的其中一位favourite singer，上隻大碟“太美麗”是06年的作品，足足等了三年，有朋友認為這張專輯不夠blue，太rock，但我仍然喜歡。由當年cable開台時的YMC，由沒人認識到成為其中一位最多人喜愛的歌手，最少聽了十二年，這可能就是盲目的愛。

關於跑步，我說的其實是…

四月終於去了手術後的第一個旅行。三月決定這次旅程後，我刻意更努力地段練，希望那塊萎縮了的肌肉，在數個星期內，可以變回強壯。起碼，能夠承受因九天不斷的步行而對膝蓋所帶來的負擔。但是，我只能夠躲在健身室內操練，重複地做相同的運動去強化我的四頭肌。面對那些冷冰冰的器械，與那些行為異於常人的段練者一起，他們或是盡情地發出呻吟聲，或是對著鏡子自我欣賞一番。我真心的認為那是一個非常怪異的空間，整個房間充滿著自戀的人，很masculine。而我自己，為著可以儘快離開那裹，只能夠更加頻密往那裹去。

５月９日。旅行回來差不多一個月，終於可以抽空做物理治療。物理治療師反覆地檢查我的右腿，又看了看左腿，認為康復進度是良好的。用那座有點似電椅的儀器測試過後，數據顯示右腿只有左腿的一半力量。然後，他在地上指劃了良久，把那些細碼雪糕筒放下又拿起，再放下。細心的放在適當位置後，他命令我在小雪糕筒前練習雙腿跳躍。我猶豫了數秒，問他「我可以嗎？」，他說「慢慢來吧，你還是可以的。」他站在一旁看，來回跳了兩遍後，他就發現了我只有右腿用力。我當然知道，但畢竟我那條腿有差不多半年沒有做過跳的動作，不單是習慣的問題，更是在心理上如何重新去踏出那一步的問題。治療師的鼓勵，再細想我不能再原地踏步，也總該是時候豁開那一個點，於是我開始用力地跳。那久違了的雙腿一起離開地面的感覺，竟然有一點點虚幻，然後，身體好像突破了甚麼。不只這樣，心裹也有大致的感覺。我開始相信，自己還是可以重新起步的。

５月１４日。晚上放工，草草完成了晚飯，就往健身室。健身室是公共的，在家附近沒有私人的，我又想在晚餐後才去運動，所以就選擇了那兒。我通常只會逗留一小時，因為都是密集地操練四頭肌，還是不太可能太過度吧，只想循序漸進地前行。健身室是在運動館的上層，前幾次離開時走樓梯時腿會微微的抖著，但那晚離開健身室時沒有太多的疲倦感，感到還是滿有力量的。於是，我嘗試小步跑起來，在那回家的路上慢慢的跑。以前只要５分鐘的路程，當晚跑了１０分鐘多。走到大廈門前，已汗流如注，好像以前跑一小時的樣子，但是，我的滿足感也是像跑了一小時一樣。右大腿基本上是可以了，因為之前我主力是段練那塊四頭肌；膝蓋好像有一點怪怪的感覺，可能由於數月以來沒有放心的發力，也有想過是因為還沒有完全康復過來；反而小腿有點倦，之前徧重大腿的訓練，忽略了其他肌肉，要加把勁了。

５月２０日。晚上一直坐在電腦前，十點左右，突然覺得很有力量，就想跑。雖然只是在家附近跑了一個小圈，卻用了半小時有多。若果在受傷前，以這個時間我已經跑了六七公里。這夜，我想最多只有兩公里。由於跑的時間比上一次長，肌肉有點倦，但是是正常的疲倦；完成後有點氣端的感覺，衣服也濕透了汗水，說實在的，我一直喜歡這種感覺。回到家，洗了澡，我又繼續坐在電腦前，延續那種感覺，和力量。

５月２３日。手術後第一次正式的游泳，游泳池就在健身室旁。我很喜歡那個區域，就是我的俱樂部，有體育館、游泳池和圖書館，雖然是公共的。接近９個月後再次在水中的感覺很奇妙，雖然一向都是，但這天覺得身體特別輕的。游完第一個５０米的直池，已氣端如牛，由於太久沒有游，身體需要時間去調節和適應在水裹的節奏。這對我是很好的訓練，因為我身體各部份的配合一向不好，左邊的身體比右邊強大很多，在水中等別容易觀察出來。這天，我完成了五百米，感覺到身體開始有足夠能量再次啟動了。

５月２８日。身和心終於悉出龐大的力量，作為一位馬拉松跑者（其實我只參加過半馬拉松賽事），我終於又回到跑道上。我相信我之後會一直跑，２０年、３０年、７０年。無論如何比賽開始了。我會真心享受這次的賽程。

【我城】

【我城】
（讀於０９年２月）

讀報章副刊，看到關於這個城市的文章時，間時也有人會提到西西的【我城】。文章本來寫於上世紀七十年代中，就是報章上的連載小說。今天，報紙除了會連載娛樂名人的小說之外，就只有風月版才會看到連載故事。

書是手術前買的，要三個多月才能重拾閱讀。本來對關於城市的任何形式的事物也特別關心，當時借著擁有大量空閒的藉口，終於把它帶回家。它沒有像紀錄片般刻意把當時的一切拍下；但從各主人翁的身邊發生的種種，就能看到當時的我城，也能發覺由那時到現在我城的轉變。例如做鋪設地下電話線的麥快樂。我想，這個年代的麥快樂應該是鋪設光纖線，或者是在路邊推銷寬頻吧。

這一段時間在上普通話課。老師是一位很喜歡聊天的人。她喜歡從閒話家常中，讓我們聽，也引我們說。有一次，她談起初來這城時，難以習慣我城的步伐，每個人也在跑。她認為人應該有機會慢下來，好好享受身邊的一切事物，有時間才有空間去感受。其中一位同學覺得有一刻慢一來是可以，但永遠的慢會阻礙發展。

究竟，甚麼是發展呢？將所有沒有經濟效益的人和事除去，換裝上摩打手腳的人，是否在發展呢？
究竟，將舊的拆去，換上新的豪華的美侖美奐的，是否在發展呢？
究竟，發展商，是否在發展呢？
究竟，究竟

有一天午飯時，同事間談起放一個悠長的假期，我覺得做工一個月，賺夠足夠旅費，可以去一個月旅行，才再工作，周而復始。她認為，你可以去一個月旅行，但你的機會成本是一個月的工資。我也曾經上過經濟學的課，機會成本，就是當你為了做一件事，被放棄了的另一件最想做的事。所以若果除了旅行，我沒有將工資放在心中的第二位，工資就不會是旅行的機會成本。

天啊，機會成本，發展進步觀，就是我城，我城的核心價值。

V城的日與夜

她說：我幫你們翻譯，她說你很靚仔，像明星。

她親切地問：你幾大？．．．原來已經這麼大了。

她建議我：你以後就對其他人說自己是二十歲好了。

她笑著說：還是認老吧。

她會心微笑著：你們不用理她，幾十歲人了，就是喜歡被拍。

她嚷著：看風景的事你不用對她們說，她們不是正常人，只會買，你講給我倆就可以了。

她好奇地問：你有家庭嘛？．．．沒有也有好處，人比較自由呀。

他嘴角泛著微笑：通常就是這樣，帶著孩子，就不能四處走；但是有他們在，又很容易會變得愉快。

他感慨著：就算在路上碰著，就是不會認上，不經不覺已經四十多年了。

他回想著：二十多年後第一次回來，我覺得整條路都縮得很小，原來，路旁的屋長大了。

她說：我只會踩四個輪．．．不能四處去不打緊，我根本不用四處去。

他嘆著：這裹的人來自世界的四個洲。

他們漫不經心的道：離開了，就沒有回來，一轉眼就已經四十年了。

他吟著：這裹就是可以這般，玩得夠癲。

她擔心地說：他這麼大我已經管不了，就看她能不能幫我一把。

他認真地說：這些我們也很好，就是輸給你們香港一點點。

她口是心非地說：我們沒有甚麼種族歧視，只要她對他好，對我們好，就可以。

他邊吃邊說：吃得的時候就要吃，再過數年一切可能已經不同了。

他豪言：他倆是兄弟，我倆也是兄弟。

她問：你是好人，還是壞人？

她問：你下次來是何時？一年後？兩年？還是三年？

旅行的記憶

回家的第二天，午飯後去把旅行的記憶沖晒出來。車在公路上走著，從來未曾想過，那麼遠的距離卻不用半小時就到達了，突然感到很神奇。

由於不能即時取回回憶，反正也閒著，就獨個兒在書店裹遊盪。在一個書架前停留，隨手拿起一本書，看完書背頁的簡介，又走到另一個書架，重複著同一個動作。做到第n次時，突然覺得有點甚麼，走回第一個書架旁，拿起第一本看過的書，就買了。

走出書店，才發現天空正下著雨，雨的量足夠把書本浸沒。想返回裹面喝咖啡消磨一會，原來已滿座了。就在隔鄰的快餐店買了一杯冰淇淋，看那剛抱入懷的書。書是關於旅行，也是經歴，也是一刻，也是感情，也是死亡。

快餐店的另一邊，有一對老夫婦和一位較年輕的婦人剛坐下，由於老人家的耳朵不太靈敏，說的話也就清楚的聽到了。大約是他們的一位親人剛離開，年輕婦人來通知兩位老人家。老人家們關心著離開前的日子是怎麼過，也查問儀式的細節。

聽著的時候，看罷了序，感到這本書真的適合自己，但是就是沒辦法冷靜的看下去，於是起程回家。

雨一直在下，我把書藏在襯衣內，慢步往公車站。低頭走著，看到路面用地磚砌成“JADE STREET”的字樣，但是我知道，這明白就是廣東道。

回到家門前，抬頭看一片灰沉的天，突然，裂縫中透出一束光，直直地打在我身上。

我的父親

＜父親＞

三月某個週六，她去了旅行還沒回家。週末的空氣彌漫著家中每個角落。我於一點多的被窩中爬起身，清洗梳理好後，打開他的房門，他仍舊在睡。我輕輕拍打他的床沿。肚餓吧？去飲茶？我問。唔。他緩慢的起床說著。

我們專注地閱報，邊寫意地咀嚼枱上的點心，不時為對方添茶。飽得七七八八時，我終於將新聞版翻閱了一遍。抬頭看著坐在身邊的他，他仍是在吃。我們一家人都認為他的食量驚人，吃得太過量畢竟對身體不大好吧，尤其是到了這種年紀。但我很少提醒他，一方面，她本來已經喋喋不休地說著相同的話；另一方面，就是在那種年紀，若果還要嚴厲地管飲管吃，還不知如何再能獲得生活的快感。

前兩天突然雷電交加，上面的天氣是否一樣。我忍不住人聲沸騰中的寂靜，隨口找來話題。廠那邊都下滂沱大雨，好彩不用四處走。他順口的答一句。「本來上班時的天色還是好端端的，中午好像在另一個地方似的。」我繼續說。「驚蟄嘛。」我還是不明所以的答：「難怪看見灣仔滿街都是打小人的婦女。」「你知道甚麼是『蟄』嗎？『蟄』就是春天的蟲，驚蟄就是春天打的第一個雷，將冬眠中的蟲吵醒的一天。」他深信我不會知道，也從來沒有給我回答的機會就徑自解釋起來。「那麼為何要打小人？」我沒法連上兩件事。「蟲是不好的東西，就是代表不如意的事，打起跑出來的蟲就好像要趕走小人一樣。」我終於有了些眉目。看一看枱上的東西已被吃光，嚷著要結賬回家。

想著每當他週末回到家裹，「你除了吃飯睡覺就不會做其他事。」她總是說。他通常繼續默默地吃著或是橙或是蘋果或是香蕉的飯後果，有時會一連吃兩個水果，然後就跑到床上倒頭大睡。看著他緩慢走著的身影，我明白了，雖然他的話越來越少，但是，他懂得的，比我們知道他有的，還要更多。

【愛 未來】／【鴛鴦】

【愛　未來】

（讀於０８年１１月／０９年３月）

【鴛鴦】

（讀於０８年１１月）

把兩本書寫在一起，是刻意。同時買下這兩本書，更連續閱讀它們，卻是偶然，而且是連綿不斷的偶然。

就是那四本用來消磨病榻上的時光的其中兩本，是偶然。床頭放著四本書，卻先後選上這兩本連在一起地讀，是偶然。【愛　未來】繼續是陳慧，【鴛鴦】是新的麻手，買的時候以為關於愛情，一心想順手沾來填補缺席的愛情空間，卻看到更多關於生活／生命的種種，是偶然。　【愛　未來】原來是關於基督，【鴛鴦】原來是關於佛道，雖然南轅北轍，卻都是信仰，就是那種抬頭望向天空，然後某些信念就在心中掠過的一刻，是偶然。讀的時候突然發現身邊的人突然有了信仰，是偶然。

關於生命，總比愛情容易觸動自己。經過數月的時間，內容的細節幾乎忘得一乾二淨，索性重讀一遍。就在春天載往工作的巴士上，我讀著【愛　未來】的一篇，眼淚幾乎奪眶而出，短篇叫作“喪禮的故事”，關於父親，也關於做人的目的。“遲到”使我牢牢記住了：萬事都有定期。

【鴛鴦】內的故事，還有點點印象，因為看的時候心裏有些慌亂，關於因果，總會令人心神彷彿。有些句子總是好似“有d野”：

別怕，一億里、一光年；乍相逢，都在瞬間。

總是，追逐那遙遠的沒有；卻看不見，背後的所有。

．．．．．．

最近的一段日子，耳邊總響起一個問題：生命是甚麼呢？

有陣子，我說：慢慢黎，唔駛急。

近來，我是：慢慢急，唔駛黎。

也不知道是進，還是退。

渣打馬打松2009

昨天進行物理治療時，醫護W談起他今年跑渣打馬拉松的經歴。他跑10K，首次參加就能晉身百名之內。「你之前都有玩？今年你有冇跑呀？」他明知故意地問。「下年我一定跑！」我答。

回想對上三年跑半馬，再之前跑了數次10K。上年更創下自己最佳時間。都說了，高峰之後就會回吐（與股市同步呀！）。這次吐得更厲害。

之後，除了物理治療的時間外，就沒有任何運動了。走路的步伐也是緩慢的，才可以減少痛苦。

「五點起跑呀。」醫護W說。「那天五點在做甚麼呢？好像還在跳．．．」我在想。「六點未夠已跑完了。」他繼續說。「應該已經回到床上了吧．．．」我確實對那晚的時空有點混亂。好像是吐，也不知是不是回吐。

已經差不多半年。我一直利用這藉口，逃避了一些事，接近了其他的一些。也沒有甚麼好壞對錯之分，反正我從來沒有為自己所做的任何去後悔，感到可惜卻是無法避免。

我以為，是時候重拾其中的一些，最最起碼領回自己的身體。

「下年我一定會跑！」我可不是鬧著玩的。

汗

原來，很長的一段時間已沒有流汗。

靜靜地，望著汗水由毛孔慢慢滲出，在皮膚表面凝結成水點。最後受不住萬有引力的誘惑，一躍而出。

就是，一滴汗的感覺也是享受的。

Happy Hour

happy hour，好像已經成為大家的習慣。昨天是鼠年的最後一個工作天，是為了慶祝發放花紅，或為了感慨鼠去牛來的一年也好，一班同事放工後去了喝一杯。平常工作時太認真的人，在那個氛圍之中都變輕鬆，這就是乙醇的能力。

晩飯之後繼續暢飲，是與那些相識踏入第十個年頭的好友。認真的覺得，打從畢業後，大家聚在一起多為了飲飲食食，很多從前一起做的活動都放下了。

酒過三巡，大家談起自己。其實我最不懂得解釋自己，要說得明白是難的。容易一點就是讓你們看，詞是這樣的：

＊＊＊＊＊＊

我從小不會說話 總會說些不該說的話 也沒辦法
我知道我是傻瓜 我不是說情話的專家 別怪我

我搞不懂 要不是這條小小的蟲

嚇得你跳進了我的懷中
可不可這樣跟你相擁 我真的很沒用

要感謝這小小蟲給我機會
這是我初次嘗到戀愛滋味
感覺好奇怪 好像 傷害了誰
或許我太壞 把小蟲摔下來 去換你的愛

小蟲也有牠用途 牠用自己摔下的痛苦 換我幸福
也許相愛是這樣 有人快樂就有人受傷 別緊張

像我這樣 那麼平凡一張大眾臉
從來沒人願意多看我一眼
可是在人來人往之間 卻有人還我心願

謝謝你心意 我會好好待你 保護著你 帶你看天地
下次如果看見女孩子 別再猶豫
你趕快跑去她外衣 讓我表現自己
la la la la

對不起 對不起 對不起 對不起

＊＊＊＊＊＊

或許，我喜歡現在的自己，因為可以安心的做昨晚的事。也可能只因為乙醇的能力。

【愛情街道圖】

上年十月下旬，第二次入院前的一個星期內，我一口氣買了六本書。都是在書店內隨手番一番，不去了解當中的內容就付鈔。零八年讀完了其中四本。

【愛情街道圖】

（讀於零八年十一月）

手術後起床，不想費神，就順心拿起了這一本。是陳慧。

看罷兩個多月，就像一貫的自己，內裹所有故事的仔細都已模糊不清。僅記得每個故事前都是一幅畫，圖畫會把我帶進文字中。如同陳慧帶著我遊走於城市的每一條街角，瞥上當中發生的種種。在裹面或者會找到想走的路，但更可能是愛上了迷路。

當再迷途時，我想，我會再看它一遍。

零八小事回顧

電台節目主持人說：今天不作回顧，明天就已經過期了。

所以，也輕輕回頭看一看上年發生的小事。

．．．．．．

一次就考到牌，比原計劃突然多出一年多餘時間。我以為將會難以填滿它。

第一次赤手空拳游出浮台，有強烈“唔駛死“既感覺。我以為會有更多機會。

第一次看奧運開幕禮，也是第一次看閉幕禮。我以為會更感動。

第一次學salsa，認真地覺得自己沒有任何音樂天份及拍子感，但還是維持了兩個多月，還把我帶進蘭桂坊。我以為我認識了更多新事情，在舞蹈之外。

第一次強烈地有想深深擁著自己愛的人的衝動，就在自己有機會永遠離開前的一刻，可惜我沒有做，也沒有機會做。我以為那將是一個不小的遺憾。

短短上半年內已去了四次旅行。我以為會去得更遠。

參加了很多朋友的派對，感激各位對自己的關心，雖然沒有愛上誰，卻愛上了那個環境，愛上了喝酒。我以為要飲少一點了。

兩次進院共住上十日，做了兩次手術，不斷進出醫院，當中我明白了零八年其中一件最重要的事。我以為一切就那樣完了。

由七月開始用雙鏡反光相機後，拍了十七筒照片。我以為已記錄了自己當時的大部份。

看了差不多廿本書，知識表面上增進了。我以為感情和時間找對了避風塘。

．．．．．．

由踏入零八的第一刻，好像已註定今年的不平凡。試過被愛，也愛過；有起，也曾跌倒；好像不幸，也已經賺突了。想過忘掉零八，卻發現零八很難忘。

至於零九，簡簡單單一句「身體健康」比一切都來得重要。

三個月紀念日

回家的路途上，坐在公車的下層靠窗位置，與車外的途人隔著一塊薄薄的玻璃，幾乎可以吸到對方呼出的空氣。對，我已經很久沒有爬到上層。

從車窗望去，街道上所有人都後退得特別快。那速度與自己走路的慢條斯理造成極大的反差，我開始目眩，於是慢慢閉起雙眼。

我帶上耳機，就讓它漫無目的地唱。小小的它好像懂得看穿別人的心事，我從來就不相信它是隨意的唱。

原來無論1988年抑或是2008年的歌都能夠觸動自己的某寸神經。

　　　．．．．．．．．．

1988:

漫長盼望
主唱：陳百強　作詞：向雪懷　作曲：陳百強

張眼四望…　望找到一個伴侶…
當我悶時…　陪伴這空虛身軀…
越過身邊千萬人…　沒有半點感覺…
誰是這人　…　誰是我所找知心…

張眼遠望…　望見我彷似後退…
失望徬徨…　曾令我暗中地流淚…
孤單能令我心內堅強……　何必要委屈彼此勉強…

人仍在日日夜夜盼望…　找遍世界最遠一方…
一個我繼續傷感…　繼續遊蕩…
人每天儘是夢幻渴望…
興奮蓋過痛與哀傷…　痛心換美夢延長…

但我的心是癡心一往…

2008:

7

主唱：陳奕迅　作詞：吳向飛　作曲：倪子岡

忘記三個月過去 忘記你的消息
忘記忙碌的白天 忘記有多空虛
忘記每個紀念日 忘記要去哪裡
忘記失眠的黑夜 忘記我有多恐懼
忘記每次呼吸 忘記每天想你
忘記每一秒都在 自己騙自己

如果我真的可以 忘記我們的過去
這世上只剩你 唯一明白
我背上7的秘密

忘記你常說的話 忘記你的微笑
忘記你在我懷裡 忘記從前多好
忘記熬過來以前 忘記每分每秒
忘記你走了以後 忘記我變了多少
忘記上次呼吸 忘記上次想你
忘記上一秒還在 自己問自己

如果我真的可以 忘記我們的過去
這世上除了你 誰會明白
我背上7的秘密

如果我真的可以 忘記所有的過去
這世上只剩下你 會明白
我背起就是你 忘記 忘記

　　　．．．．．．．．．

第二次手術後，醫生吩咐我：你短期內有兩個動作不能夠做，一，跳，二，踢。我口裹吱唔應對，心裹突然想起龍小姐的三個字：不要追。

我心裹記掛著那三個字，三個月的時間就這樣溜走了。

寂寞的季節

下午六時三十分，天空已剩下一片深得像黑的紫色。原來，十一月已過了三份之一，應該是冬天了。

收音機響起鋼琴奏出的引子，是＜寂寞的季節＞。我把收音機的聲量扭大，沒錯，那個按扭是要扭的，我年頭將它帶回家，小小的，還不夠資格喊作音響組合，就放在床邊的小窗台上。我就是喜愛它那簡單的聲音，很收音機的那一種。我索性半臥半坐著，享受由那細小機器播放的那一首歌。那種帶點沙啞的獨特聲音，像極一個歴經滄桑的老人，在這天氣裏坐在海邊，訴說自己的過去。

今天，零八年的第一次，溫氣比二十度冷。

【The Architecture of Happiness】

（讀於０８年１０月）

可能，是自己的第一本英文書，能夠將它讀完，簡直是一個奇蹟。也算是克服了自己的英文恐懼症。可能，內容是自己熟識。

直到看畢整本書，我也分不清書名究竟是【The Architecture of Happiness】，抑或是【The Happiness of Architecture】。可能，兩者也未能令到自己找到快樂。

書，由古希臘建築開始到現代建築，也拿來分析，了解一個建築、一個空間，如何建構一個人的生活、形成一種文化，最重要是：如何能令用者覺得快樂、幸福。

當中，也有關於大建築的小故事，是永遠沒辦法從正式書本上看到的。尤其關於Le Corbusier的Villa Savoye的一段。

Happiness，是自己其中一個最愛的字。記憶中，就只有兩三次以此字祝福人。希望，Happiness會緊隨他們吧。

如果生命還有三天

如果生命還有三天，我會：

﹣　買一個可移除硬碟，將電腦內的一切做多一個備檔

﹣　與好友享受一頓大閘蟹宴

﹣　和爸媽吃一頓家常便飯

原來，生活是可以很平淡，就算，生命只剩下三天的時光。

i m japanese

i m 松尾真一 Matsuo Shinichi

叮

突然，好像想通了甚麼。

就在看著那一幅細小得找不到任何細節的圖像的那一刻，我好像見到好些本來沒有聯繫的事情，一一連上，像經脈被打通的感覺。

幻想中的連繫若果是真實，還可以有甚麼是虛緲。我開始墮進迷惘的沉思。

我沒有打算去証實那幻想是否真確，反正都不重要了。就讓它繼續被想起，然後，一直往下沉。