害怕　將那點點發展　放大

唯恐　把原來的都破壞　消滅

病？

事情永遠像所有電腦的功能，都是預設了。

一直催眠著自己，終於也失效，病了。對，考試完了，人就病倒。是不是必然的。還是朋友Ｌ說得對，失去寄托吧。

同時，也失去一些藉口，逃避。

耳邊響起陶喆的歌聲，找自己。

廳長

不知會不會招徠天遣，但是，辛苦捱過考試的一半路程，昨晚，還是忍不住看了兩場英超大戰。其實，應該是一場多一點點，第二場開始不久，我已經昏睡著了。難得，做了一整晚廳長。

而且，房間也給美女佔據了一晚。

一個月又過了

一月才一貼，好像已成為一個習慣，才會變成習俗吧。

每一次發新貼，都好想是因為觀察到一些很特別的事情，或者，是有些感受很想記下。無奈，人是懶惰的動物，我更加是這個習性的熱烈追隨者。經過半年，仍能堅守一月一貼已算是有所交待。

近來雖然晝夜躲在書桌前長期作戰，但心情一直沒辦法靜下來。人老了，情緒比前更難控制，像一頭久未露面的小狗，突然領他去散步是牽不住的。生活中的一點一滴，也可以是夜寂時輾轉反側的原因，親人、友情、感情、事業，沒有一樣不是令自己不費神的。記得在舊公司時，有次交圖時緊張得有點忙亂，被當時的上司一眼就發現。他對我說：一直欣賞你處事的冷靜，從來不會因為死期已著急。

對，我當時是真的不知死。

當一切都變成切身，又失去情感抒發點，心就變得亂。

明天，我會繼續跑，只有不斷的跑，我才能找回那一點節奏，才能找回原來的那個我。

中大貨倉大廈

又一年了。

比起大自然的循環來得更準時，那一天的前夕，總是會接到電郵。然後，大家相約在大概一年只會來一次的地下鐵站。然後，手執著一束或黃或白的小花，繞過工廠大廈區的心藏，經過高速公路的底下，一路往上拾級而上，到達了。然後，我們忙著這忙著那，有人用潔白的紙巾清潔那些因曬得太久而發黃的玩具公仔；有人剪栽那幾條小花，像在製作一盆藝術品般，小心奕奕的插上小枝；有人拿出小手帕拭抹那一塊她僅餘佔有著的空間。然後，大家沉默了。有人低下頭，口中喃喃禱告。有人與她凝望，深沉的對視著。而我，每次都是背對著她，望著她每天由早到晚欣賞著的景色。

突然，我看到高速公路後的一幢工廠大廈，微黃的外牆上油上巨大的幾個大字：中大貨倉大廈。我果然沒有估錯，她不是漫無目的地看，或是，她是想牽引我們走向回憶裏。

GIORDANO的V領外套

今天早上，原本訂了溫書的大計，還是不小心打開了電腦，不小心打開網頁，不小心進了劇社的留言板，看見自我個多月前那個關於話劇的留言後，幾近日那裏終於熱鬧起來，有一則留言竟然於一星期內就吸引了十四個留言。十四個留言究道有幾厲害呢？我一路越前看，最後，我發現對上一則題為”Loft Stage Opening Party"亦吸引了接近的十三個留言，日期是零七年一月二十日。以為是大家對話劇或是劇社突然提起興趣，再看下去，這個吸引了十四個留言的標題是：是時候終結了！

內容大致是劇社求變，有了人事變動，舊的人不認同新方向，要求剔除於劇社成員之外云云。留言就像小孩口裏吹出的肥皂泡，當其中一個脹到幾乎沒有了皮，就破了，其他的泡泡，時間差不多，也都破了。之後，我看見像煙花般的風景，好不熱鬧。

我一直在看，沒有回應，沒有表達自己的立場，沒有訴說自己的感受，更沒有要求退出。我只是想著，前幾天與第一個脹破的肥皂泡的對談，她說她要爆了，我只是作了一個比喻。夜裏，朋友K說很喜歡那個比喻。

中學時代，母親幫自己買的外套是開胸金綸，一個老牌的校服牌子，你我都應該曾經擁有至少一件。到中四的時候，開始對美有所追求，就跟著同學去選一件入時的，那個時代，最時尚又經濟的莫過於GIORDANO的V領外套，曾經有段時間，學校是不讓學生穿那款外套的。我買了一件深藍色的，因為是學校指定的顏色。但是，我記得，除了藍色，還有很多同款但顏色不同的外套，最少有十種選擇。那時，GIORDANO最令人印象深刻的，莫過於她的Polo Shirt，簡單的款色，有著接近二十個不同顏色，配上一個抄來的商標，由最初的一般香港人，至後來的菲傭，都曾經把它帶回家裏。

昨晚，我在銅鑼灣，走進GIORDANO，不，應該是GIORDANO CONCEPT才對，以往的鮮艷Polo Shirt早就消失了，換來的，是黑色大衣裏一件黑色恤衫，黑色長褲配上白色的皮帶和皮鞋。從來，GIORDANO都沒有正式通知大家自己會變、要變、已變，就算你曾經是她的顧客，甚至是追隨者。

或者，是我站得太遠，從來沒有走進裏面，所以沒有最真切的感受，只能夠永遠做一個旁觀著。又或者，我們要承認每個人只是一個過客，在那次買深藍色外套付款的一剎那，關係就完了，你沒有必要繼續買它的衣服，她也沒有必要繼續擺放著那V領外套，等待你下一次的來臨。

關於婆婆

昨晚，我談了兩個多小時的電話。已經很久了，沒有這麼長的對話。還未包括之前晚飯時開解父母的一個半小時。

晚上到了飯店門前，看見兩位老人家坐在外面，又沒有排上候位的隊伍，母親更是神色凝重地談著電話，我知道，大概有些事情發生了。甫坐下，母親已七咀八舌地訴說著她倆當天的經歷，如何被至親誣蔑，如何被誤會自己對母親的關心是別有用心，如何差點和至親大打出手，平時低調的父親偶爾也忍不住加插兩句，像要以幾句的話語，才能把激動的情緒發洩下來。我只是一直的聆聽，因為想更全面地了解事情的脈胳，間不時的要求她們分別那些是自己的感受，那些是當時發生的事實。就這樣，我們晚飯時談了一個半小時。

餐後，我立即找一位社工朋友，她是在老人院工作的。我想從她得到一些客觀的資料，那些母親想知道的。如何申請政府資助的老人院，若果財政上有困難，政府有沒有幫助。她更給予我其他的專業意見，例如除了老人院，有沒有其他對婆婆更好的生活方式。我們談了兩個小時。我以為，我是在解決問題的。

今晚下班回來，母親繼續與我報告事態的發展。她說，下午負責婆婆檔案的醫護社工致電給她，那社工已對昨日發生的事件略知一二，社工說自己也開始迷惘，她與婆婆談話的時候，每每談起自己的兩個女兒，都是興高采烈，就是從來沒有將兒子掛在口邊。但今天，兒子致電她，表示以後所有關於婆婆的事，找他便成。社工覺得奇怪，找母親談，表示自己作為一個社工的一個專業，亦是一個獨立的第三者，可以邀約婆婆與她的三個子女，一起了解婆婆目前面對的問題，包括健康和生活的問題。

對於家庭糾紛，我是沒有經驗去解決的，而好像我也不是那個對的人去解決。我最關心的，還是我的婆婆，那個還在療養院精神科病房呆著的婆婆，那個好像還以為自己只是暫時待在普通醫院作健康檢查的親生婆婆。暫時，婆婆的兩個女兒和她的兒子的想法是有出入的，而是還不是小的分歧。我在想，若果社工的想法最後發生了，大家濟濟一堂，婆婆少不免要面對兒女的兩個不同的選擇。若果，事情真是這樣發生了，老人家心裏會舒服嗎？

或者，是我有份把事情弄槽了。婆婆對上一次的心臟手術之前，起初她決意放棄自己，是我有份勸她留下來的，最後她的心也軟下來。但我當然沒有兌現對自己的承諾，多些與那個為了自己而留下來的老人家相處，更不用談照顧了。數月前的一段時間，母親每次探望完婆婆回家，都向我訴說婆婆的古怪行為和想法。是我，以為婆婆的精神狀況出了亂子，一直要求母親要正視，要把婆婆的疾病醫好，如果那真是一種病。最後婆婆被關進了醫院，但好像沒有比從前快樂，還令到家人多了爭執。

我昨晚呆在床上，不斷地想，大家做了很多，也是想婆婆好過一點；為何到最後，是這麼難過呢？我沒能答上，看著天花板上母親哭乾眼淚而多了兩三道深痕的雙眼，我終於睡著了。

琉璃碎

加班，在我工作中的辦公室就好像是必然，而自己一向不喜歡加班，寧願在正常工時的八小時裏，全速衝掉手頭的工作。但是，走的路通常不是自己能夠隨心選擇的。這一夜，在這裏工作了半年多的一夜，我要第二次留下來吃晚飯了。

與那些視一起吃晚飯是必然的同事一起走出大廈，天黑了，大廈的燈卻亮得我有點目眩。為了提高腎上線素，大家興高采烈地提議不同的餐廳，有了共識後，向著目的地的路走著。到拉麵店所在的小街的街角，街上的人竟出奇地多。當我還以為有很多與我同病相鄰的同路人的時候，我看見，一間精緻小餅店的落地窗櫥破了，外面躺著一個綣曲的身軀，同行的人看了一眼，發現他還在動，就不以為以繼續向麵店走，趕著填滿肚皮再工作。

我，一直看著，地上的身軀、滿地的玻璃碎、圍觀的路人、同行的同事，還有，櫥窗上被大廈燈火照得蒼白的自己的倒影，我動身，追趕著同事的步伐。

一個星期後，午飯時偶然再踏上當晚的街角，我仍然是走在同事的後面，那晚熱鬧的街角，身軀早就被救護車送走了、鮮血被雨水洗淨了、圍觀者散了。但，我細眼留意著櫥窗外的瀝青地面，玻璃碎還在烈日下一點一點地閃動，像極了晚上大廈發出的耀眼光芒；路人，繼續在身旁流動；我，在滿地琉璃旁，一直往下沉。



”你要小心把嚐，他就是喜歡把你拉進深淵，並非立心不良，只是以毒攻毒，沉到底沉到底就獲得救贖。”

八月二十八日

對面平排站著三個女生， 她是右手面的一個。我輕輕地握著我們中間的鮮紅小柱，幾乎是本能地不停望向左面，因為當時車子正在距離最遠的兩個站之間，顥示面板的其中一點倔強地閃動，好像是一夥警告燈，雖然我不知道它想提醒我甚麼。

但我還是忍不住，我將視線由左至右緩慢移動，像一艘滿載遊客的渡海小輪，駛到海中 ，停留，我看到一件淺色襯衣，像皮膚一樣白晢的淡黃過膝短褲，配著一對耀眼的金色的鞋子。當我把視線又駛回原處時，我感覺到，她也定眼地看著自己，可能由於自己之前奇怪的渡海行為吧。我找緊機會，轉過頭去，當四目相投的一刻，在那短短的一秒後，她別過頭。

我開始定眼看著，就像在看著舞台劇中的女主角，希望她一不留神會發現黑暗中的一雙眼，一個被吸引著的觀眾。然後，列車終於到站，停下來。我盼望她會留著，像我一樣。突然，她移動了身體，我以為就這樣完了。她竟然沒有下車，卻走到我身旁，倚著車箱的牆子繼續站著，若無其事地，但我的心已忍不住的亂跳，差點從指頭的跳彈中被發現。

我一動不動地站在她身旁，深呼吸著，企圖帶走一點氣味，留下一些回憶。就這樣，到站了，要下車，她亦跟著我一起離開。離開車箱，在月台裏人群中我看著她的背影，直至她走進偌大的巴士總站裏消失了縱影。我的眼一直看著，腦裏一片空白，指頭還是在微振。

回歸十年

不是說香港，只是自私的關於自己。

十年前，應該是中五的時候，是對上一次單身的一年，往後差不多從未間斷過的與另一個人走在一起。十年過去，突然獨身，感覺的確比起香港回歸感受深刻。與大學朋友的卡啦ｏｋ聚會，曾唱過無數次的＜寂寞的季節＞，唱罷後朋友Ｌ回應一句”好有ｆｅｅｌ”，對，縱使是用帶有香港特色的普通話唱出來，確是來得比之前每一次都有感覺。

今天，認識超過十五載的好友Ｊ問：放下了沒有？我答：不知道。我不知道自己是放不低以往的回憶，還是，容不下寂寞。Ｊ說：回憶是不會忘記的。

那天，偶然看見地球上另一個寂寞的人在歌詞下加上這樣的一段註腳：

寂寞是自己給自己的　因為改不過來的習慣　忘不了的過去

改不過就不要改吧　忘不了就不要忘吧

改不過來哪我們就去找尋新的習慣　總有一天他會被取代的

忘不掉的就讓她成為回憶吧。

新的記憶會慢慢堆疊　慢慢的將過去悲傷的一切抹滅！

十年過後，再一次重新上路。