三個月紀念日

回家的路途上，坐在公車的下層靠窗位置，與車外的途人隔著一塊薄薄的玻璃，幾乎可以吸到對方呼出的空氣。對，我已經很久沒有爬到上層。

從車窗望去，街道上所有人都後退得特別快。那速度與自己走路的慢條斯理造成極大的反差，我開始目眩，於是慢慢閉起雙眼。

我帶上耳機，就讓它漫無目的地唱。小小的它好像懂得看穿別人的心事，我從來就不相信它是隨意的唱。

原來無論1988年抑或是2008年的歌都能夠觸動自己的某寸神經。

　　　．．．．．．．．．

1988:

漫長盼望
主唱：陳百強　作詞：向雪懷　作曲：陳百強

張眼四望…　望找到一個伴侶…
當我悶時…　陪伴這空虛身軀…
越過身邊千萬人…　沒有半點感覺…
誰是這人　…　誰是我所找知心…

張眼遠望…　望見我彷似後退…
失望徬徨…　曾令我暗中地流淚…
孤單能令我心內堅強……　何必要委屈彼此勉強…

人仍在日日夜夜盼望…　找遍世界最遠一方…
一個我繼續傷感…　繼續遊蕩…
人每天儘是夢幻渴望…
興奮蓋過痛與哀傷…　痛心換美夢延長…

但我的心是癡心一往…

2008:

7

主唱：陳奕迅　作詞：吳向飛　作曲：倪子岡

忘記三個月過去 忘記你的消息
忘記忙碌的白天 忘記有多空虛
忘記每個紀念日 忘記要去哪裡
忘記失眠的黑夜 忘記我有多恐懼
忘記每次呼吸 忘記每天想你
忘記每一秒都在 自己騙自己

如果我真的可以 忘記我們的過去
這世上只剩你 唯一明白
我背上7的秘密

忘記你常說的話 忘記你的微笑
忘記你在我懷裡 忘記從前多好
忘記熬過來以前 忘記每分每秒
忘記你走了以後 忘記我變了多少
忘記上次呼吸 忘記上次想你
忘記上一秒還在 自己問自己

如果我真的可以 忘記我們的過去
這世上除了你 誰會明白
我背上7的秘密

如果我真的可以 忘記所有的過去
這世上只剩下你 會明白
我背起就是你 忘記 忘記

　　　．．．．．．．．．

第二次手術後，醫生吩咐我：你短期內有兩個動作不能夠做，一，跳，二，踢。我口裹吱唔應對，心裹突然想起龍小姐的三個字：不要追。

我心裹記掛著那三個字，三個月的時間就這樣溜走了。

寂寞的季節

下午六時三十分，天空已剩下一片深得像黑的紫色。原來，十一月已過了三份之一，應該是冬天了。

收音機響起鋼琴奏出的引子，是＜寂寞的季節＞。我把收音機的聲量扭大，沒錯，那個按扭是要扭的，我年頭將它帶回家，小小的，還不夠資格喊作音響組合，就放在床邊的小窗台上。我就是喜愛它那簡單的聲音，很收音機的那一種。我索性半臥半坐著，享受由那細小機器播放的那一首歌。那種帶點沙啞的獨特聲音，像極一個歴經滄桑的老人，在這天氣裏坐在海邊，訴說自己的過去。

今天，零八年的第一次，溫氣比二十度冷。

【The Architecture of Happiness】

（讀於０８年１０月）

可能，是自己的第一本英文書，能夠將它讀完，簡直是一個奇蹟。也算是克服了自己的英文恐懼症。可能，內容是自己熟識。

直到看畢整本書，我也分不清書名究竟是【The Architecture of Happiness】，抑或是【The Happiness of Architecture】。可能，兩者也未能令到自己找到快樂。

書，由古希臘建築開始到現代建築，也拿來分析，了解一個建築、一個空間，如何建構一個人的生活、形成一種文化，最重要是：如何能令用者覺得快樂、幸福。

當中，也有關於大建築的小故事，是永遠沒辦法從正式書本上看到的。尤其關於Le Corbusier的Villa Savoye的一段。

Happiness，是自己其中一個最愛的字。記憶中，就只有兩三次以此字祝福人。希望，Happiness會緊隨他們吧。

如果生命還有三天

如果生命還有三天，我會：

﹣　買一個可移除硬碟，將電腦內的一切做多一個備檔

﹣　與好友享受一頓大閘蟹宴

﹣　和爸媽吃一頓家常便飯

原來，生活是可以很平淡，就算，生命只剩下三天的時光。

i m japanese

i m 松尾真一 Matsuo Shinichi

叮

突然，好像想通了甚麼。

就在看著那一幅細小得找不到任何細節的圖像的那一刻，我好像見到好些本來沒有聯繫的事情，一一連上，像經脈被打通的感覺。

幻想中的連繫若果是真實，還可以有甚麼是虛緲。我開始墮進迷惘的沉思。

我沒有打算去証實那幻想是否真確，反正都不重要了。就讓它繼續被想起，然後，一直往下沉。

窗外

家中有三部電腦，其中一部原來是給爸爸學習電腦用的，那張從朋友排練室檢回來灰灰的電腦枱，就放在大廳的玻璃窗旁。窗外，就是我們一家共對了十年的風景。這些年來，儘管很多事情都在變，唯獨是那風景沒有，像寒冬裏的一潭水，水裏的一切都被凝固定了，尤其是那藍天白雲綠樹。

若果站在窗旁往外拍一張照片，把它沖晒，然後在照片上量度，你會發現，綠色的面積有百份之四十，藍及白加起來亦有百份之四十，剩下的，就是那或紅或綠的磁磚堆砌而成的大廈。

離開中秋差不多一星期，我感覺不到秋高氣爽的涼風，卻在電視畫面的右上角看見攝度三十度。望著窗外的藍天白雲綠樹，從大廈中找到那一片深藍，幻想自己現在應該浸沐在其中，或是，在大海裏繼續嘗試奔往每一個圓圓的浮台。可是，我只能夠安坐在窗旁，那一台灰色的電腦前，靜靜地遙遠地觀看那一片風景。

遺言

入院後，我請媽媽從家裹找來一本簿，她在抽屜裹番了良久，問：是不是寫滿字的那一本？我已忘了是不是寫滿字，但的確，滿載了很多東西，因為，那是我唯一一本的日記。

打開最後的一篇，日期是２０００年的９月３日，那時，剛好是我大學二年級開課的前後。

其實在那天之後不是一直空的，年多前我開始寫Blog。但翻看那本日記之後，發現兩者之間是無法相比的。在日記本上，我看回最真最天真的自己，所有在其中的人都是有名有姓的，又不用猜測文字背後的意義。

２００８年的９月４日，巧合地整整８年後，我重拾那本小簿，沒有鍵盤沒有滑鼠，手執一支實在的原子筆，我又寫了起來。寫著寫著，我寫起遺言，非常認真地，從小時候能記起的每一個片段，身邊出現過的人，發生過的感情，勾起的感覺。我都一一細味，然後寫下他們在我生命中的位置。那些都是我一直很想說、很想記下的感覺，有一兩個片段，眼淚就在我落筆的同時企圖奪眼眶而出，我沒有放下耳筒，卻將音樂的音量調大，就這樣，我就可以漠視房間的其他病人，世界就可以只剩下我一人。

可能會被認為是小題大做，但是，是第一次親身近距離接觸死亡，腦海裹，想著：睡了，可能就不會再醒。雖然，我還是幸運地重新站起來。

當然，身邊的人也失去一個寶貴的機會親睹我最心底裹面的說話。但是，你們還是有機會的，因為連我自己也不知道那些話語的有效期是何時。

這段時間，我好像想通了甚麼，在那段文字的最後，我抄下了一句話：

「我們從不因為別人是否在乎而留在他們身邊的。」

就當是為當下的我留下一個註腳吧。

【非關愛情】

（讀於０８年８月）

八月的某一個晚上，放工後強迫K陪我逛銅鑼灣。很快他要趕回家吃飯，其實我亦要，但就是想繼續享受在街上溜連的感覺，於是獨自一人走上阿麥。雖然之前已告誡自己家中還有數本書未開始，但看見豬肉枱上以筆記簿作封面，大字標題寫著：非關愛情 Not Actually Love，我還是認不著拿上手。作者是邵家瑧，對，就是在報紙專欄上寫評論的那位社工，與他聯繫得最密切的話題通常是：天水圍問題。

我深知道，他不會騙我，這本書並不會關於愛情。但那一夜，我仍然幻想愛情是會出現在眼前，就像看到這本筆記本一樣，所以，我還是把它帶回家裹。

與其說這是邵家瑧對自身愛情的感覺，倒不如說是他用愛情的眼看身處的社會的感受。他文字的內容很貼身，因為全都是關於這一兩年間發生在你我她旁的種種。但有些文字，看見他將愛情硬tag上社會公共事務，會很不舒服。

這些日子裹，我腦裹凝繞著一個故事，但就是記不起從那裹聽到。早上，重新翻閱這本書的自序，發現了那個起點：「柏拉圖在兩千年前寫下的寓言：每一個人都是被劈開成兩半的一個不完整個體，終其一生在尋找另一半，卻不一定能找到，因為被劈開的人太多了。有時候你以為找到了，有時候你以為永遠找不到。......　正說明了孤獨是愛情的本質，甚至索性說是人類的本質，也可以。」

「臨死前一刻」的勇氣

http://hk.news.yahoo.com/article/080818/4/7rig.html

眼睛先被報紙上的那張照片吸引過來，是那部雙鏡反光相機。

近來，迷上了那部沉甸甸的機器。周末無論去那裹，總把它帶在袋裹，更多時是掛在頸上。遇上美的事情，那怕只是高樓間透來的一束光，商場裹逗笑的小孩，抑或是身旁的摯愛好友，都慢慢地把他們拍下來，對，除了因為還未熟習它外，慢更能用心地捕足那一剎。

故事的主角也是叫Alan，他決心將死前的每一刻拍下，在葬禮上辦一個攝影展，名為「臨死前一刻」。

今天，H對我說：一切只看你自己。比起那面對死亡的無比勇氣，我連那小小的一步也舉不起，踏不出。

【事後﹣香港文化誌】

（讀於０８年７／８月）

記憶中不是第一次在台灣買書，多年前第一次往台北，就在那條書店街買了好幾本，也記不清是甚麼，總之回來後沒讀過任何一本。

０８年第一次的台灣之行，有逛信義誠品，也有買東西，只是不是書，是一件小禮物。第二次台北之行，目的是放縱，當然，買是其中一個環節。一口氣買了三本書，先讀的一本，就是陳冠中的【事後﹣香港文化誌】。對，我在台北買了一本關於香港，講香港文化的書。

【事後】已不是我的第一次陳冠中，初嘗他的文字是【我這一代香港人】，說實在的，是因為以為讀這書看起來有型、有文化，才硬生生把那些幾乎陌生的關於社會學理論的文章哽了一遍，現在已把當中的一字一句忘記淨盡。

與其說這是一本關於香港的文化誌，不如當是陳冠中自己這三十年來的經歴好了，雖然他的體驗全都是與這地的文化緊密聯繫著。與【我】比較，【事後】更能在實踐的層面旁述香港文化發展。

他寫自己、七八十年代的文人／文化人、音樂、電影、電視、報紙、雜誌、設計、廣告、漫畫、文學、樓上書店、蘭桂芳．．．混雜而不混亂，像一個萬花筒，更像一幅流動的風景畫，記錄香港這三十年來的文化風景。

回到香港，我在包括〈阿麥書房〉的樓上書店找不到這本書，如果香港真的沒有發行的話，我在想，究竟是台灣人很關心香港的文化，還是，我城的人對自己太漠不關心呢？

看罷【事後】，我第一次去買【號外】，碰巧是第一本穿了膠袋的【號外】。

【潮爆中國】

（讀於０８年６月）

近年看〈明報〉的〈星期日生活〉，也有追看李照興的轉欄〈潮爆中國〉。知道他以同名寫一本關於中國現況的書，當然買來看。

從來也喜歡讀所謂文化人觀察城市的文章，比起城市規劃師、建築師的觀察更為細膩、獨到，也更貼近人。或者，建築師在這方面根本一直都是缺席。

書分成四個段落，分別是：【城市。空間】、【新新。人類】、【時尚。潮流】和【我城。我國】，書寫當下潮爆的中國發生中的種種。由編排已感到在這個國家的城市空間是作者着意的重要脈胳。雖然我從來沒有踏足過新新中國最潮的城市如北京、如上海，但李照興的文字已帶我看到很多熱爆的“混”點，北京的後海、南鑼鼓巷、三里屯、７９８、鼓樓東大街，上海的外灘、浦東、MOCA、弄堂、M50，縱然沒親身領略，也能感受那兒的熱力。

李照興說他從1986年第一次回國旅行起，用了足足廿年時間觀察、體驗中國由新中國到新新中國。這廿年時間可能是我們國家最重要的其中二十年。

2008年我也第一次回國旅行，從此，我將會開始漫步於這個國度，一個屬於自己的國度，就由京奧開始。

【味道／聲音】

（讀於０８年春）


認識陳慧，是從話劇【拾香紀】開始。正確點說，是從前身邊的人很喜歡她，我想，她是讀過她的文字的。

戲是看了數次，文字倒是第一次接觸。

小說是很多零碎的片段，以兩個不同背景，組成兩個故事。

【味道】

裹面數十段文字，一種食物說出一個片段，都是圍繞愛吃愛煮的莫甜甜的一家。讀畢，甜甜一家人像在自己身邊生活著，莫先生，莫陳婉娥、一山、二秀、小路、羅輝，還有張可樂。我記性很差，但數個月後，我仍然記得人物的名字，及他們的點滴。以後，我在吃的時候，也會靜俏俏地想像枱上的和自己中間的那條線。當然，也會幻想我愛的人煮給她愛的我的那一刻。

【聲音】

陶圖是位大學生，擁有美好的聲線，理所當然地以廣告配音及電台主持賺取外快。片段都是以一首歌為題，串起陶圖的故事。背景發生在大學宿舍，令我想起張艾嘉的【生日快樂】。陶圖作為電台主持及故事的許多歌曲，又令我想起很多我追聽過的商台廣播劇。故事裹頭有些歌我是從來未聽過的；有些以前沒有感覺，今次讀起來卻會起疙𤺥，如〈情深說話未曾講〉；有些以前是很喜歡，有段時間卻遺忘了，被勾起仍然很愛，如〈人間〉。或許我身邊已有很多張成輝，卻欠一個林安靜。

很久沒有在三數天內讀完一本書。

迷途

那一夜，零晨十二點多。我獨自在空無一人的路上走。街上除了計程車駛過的引擎聲，就只有我的呼吸聲。

突然，電話聲將肅寂打破。

“為何這麼晚還沒回來？”電話裹傳來母親的聲音。

我迷途了．．．“正在回來，再見。”我口裹說得斬釘截鐵。

我連承認自己迷途的勇氣也沒有。

飲！

好像已經說過，2008嘗了很多人生的第一次。

最新鮮的經歴，是人生第一次飲到嘔。失手的原因，我不知道是自己酒量太淺，還是因為去了大半天船河，晚飯時喝了兩瓶白酒，再在派對中飲了五個小時。

那個感覺真的是不好受。還要尷尬地問的士司機要膠袋，全程掛在面上。

我想，有些事情需要停一停。

結婚

聽到好友T突然已結婚的消息，出奇地有點失落。

身邊好友一個接著一個結成一對，替大家高興，也替自己擔心。

不是擔心自己有沒有著落，而是恐怕以後沒有人陪自己玩。說實在的，自從沒拍拖後，很需要朋友陪自己消磨太多的時間。

唯有努力與仍是單身的好友盡興，也要結識更多豬朋狗友。

〔不想放手〕

由六月的某一天開始，我一直追問工作與音樂有關的Ｐ，想知道唱片那一天會推出。對，我就是這麼老土，是會買自己喜歡的唱片的那種人。終於，七月一日，我買到了。

唱片還未推出，我已被第一首派台歌〔路．．．一直都在〕深深吸引。是當然的Pop，久違了的勵志，很正能量，完全適合在夏日的陽光下，架上耳筒，漫無目的地在城市中遊走，因為：路，一直都在。

然後，是有點Hip-hop的〔獨居動物〕，雖然在路上走著，畢竟只是一個人的旅程。密集的歌詞，令自己失去孤獨的感覺，也差點忘了寂寞。不知道寂寞，也不怕一個人，甚至是獨居。是一個循環，我卻不知是惡性，還是良性。

一個人，當然會想起以前，方大同拿出了那個紅色跑車，按下車頭的按扭，〔倒帶人生〕開始。貫切方大同的風格，旋律是詩一般的將自己帶回那個”從前”，回憶，總只剩下小部份，我的總是最快樂的段落。

由人生的一個階段過渡到下一個，最容易將原來穩定的動搖。兩個人的關係變了，是不應該再被想起的，因為是永遠不會想通的。到最後，只能重覆問著已經無關痛癢的問題：〔Aren't You Glad〕。陳奕迅的第一首英文歌，很Beatles，或者，因為回憶。

回憶到不能自拔，會選擇忘記，把以前的一切忘掉。真的做到，也好；若不能，只是，自欺欺人。我曾經聽人說，勉強忘記，倒不如將回憶好好收藏。因為，他早已成為自己身體的一部份，就像那個〔７〕的秘密。

”深色的海面撲滿白色的月光　我出神望著海心不知飛哪裏”，或者我，今晚，〔不要說話〕。就由那個長長的Intro及Outro開始。

沉默的下一站是放縱。電車在甚麼時候都是這麼擠，〔漂亮小姐〕在我身邊，一起隨著電車搖擺著，是共舞。電車的站很密，每一站都有新的女孩擠進來，又是另一隻舞。我想，我睡過頭了．．．

夢發得再多，也得回到現實。看看鏡子，每一個部位都有無限空間去改善。夢想，才能成真。自己突然在某一天開始，不停照鏡，直至，喜歡看著鏡中的自己。也因為〔臭美〕，有多少個晚上耽誤了睡眠的時間。

打扮的終極目的是表現自己。輕輕的聲調，帶我往那個原本不屬於自己的國度，努力表演。我以為，在那裏會與妳遇上。〔土星環〕上沒有妳，表演是不會完的。

起初被吸引，以為會鼓舞我的意志，以為會被牽引到那條路上。最後，反被那種消失了方向的旋律打動。陳奕迅，〔然後怎樣〕！

一直聽。從七月一日，到七月十九日。從離開家門的一刻，到安坐在辦公室的椅子上。從踏進地鐵車門，到打開家的大門。我把Shuffle的功能關掉，每一次都是由頭到尾的聽一遍，就像是經歷了一個奇妙的旅程。

生黎．死別

突然，只能無言以對，縱使今天腦海翻滾，縱使今天千言萬語。

不久前曾與Ｋ談論，她說好友Ｐ是那個時候的人，作出安慰，又不會過了火位。我不能，或者，證明我是真天真。

傍晚的一刻，我走進那裏。在很近人群，但又保持一丁點的距離下，獨自倚著灰白的雲石牆，頭躺在那一片沒有特別打磨光滑的石塊，身體無力得只能靠石牆支撐。

耳朵在聽，心卻亂飛。

傍晚的後一刻，我走進那裏。在人群邊，頭緊緊的貼在那塊透明的一片，幾乎將耳穿透時空的另一邊。

眼睛在吸，新鮮的氣息。

原來不存在的，一下了出現在自己的世界；原來存在的，又靜俏俏的離開。

這是最好的一天，這是最壞的一天。

六月二十四日，會永遠被記下來的一天。

四十八

一小時前，
我躺在床上看著房間的天花。
身體，很累；
天，很白。

十二小時後，
我躺在石澳的沙灘上看著幾乎沒有雲的天空。
身體，被曬得輕輕發熱，卻像沒有重量般；
天，很藍。

四十八小時後，
我躺在跑馬地的草地上看著清朗的夜空。
身體，一直在舒暢地排出水份；
天，除了一架飛機，只有星星。

那時，
竟然忘掉了，是那麼徹底，一點痕跡也沒留下。
身體，仍然微微地擺動著；
天，仍然會由白變藍，由藍變黑，直至．．．

其實，我還是想起一點點的：
二十二．二十五．二十八

Eason's Moving On Stage 1

近來養成放工逛街的習慣，一星期總有最少一天，離開忙碌，獨自走在街上。沿皇后大道東，經過灣仔街市，時而走進灣仔道上的商場，更多時是漫步到鵝頸橋，躍身銅鑼灣的人海中，在急速的人潮裏，一轉身就是一條白色的潔淨的小梯，往上拐兩圈就是另一個國度，可以在高高的木書架上尋找一些空間，一些完完全全屬於自己的空間。

早陣子，在灣仔道的商場裏，終於立定心腸買下陳奕迅2007年的演唱會DVD，對，在08年已經過了差不多一半的一刻。演唱會確實的舉行時間，已經很模糊。只記得自己曾經想過購票，最終沒有看。也想不起是因為買不到門票，要溫書考試，抑或是找不到相伴的人。

回到家，完整地看了一遍。早兩日賦閒在家，把花絮也播了。播了，看罷，再播。我看著細小的螢幕，幻想自己身歷其中，應該會毛管直豎吧，應該很感動吧。不單止因為那此都是陪伴自己成長的歌曲，更因為看見整個製作的認真和熱誠。不應該稱它”演唱會”，”舞台演出”會是一個更適合的名字。之前已有演出的MP3，但是大部份感覺是沒有畫面沒辦法幻想得到的。正如舞台劇要放之於舞台上，才有比廣播劇懾人的力量。

特別鍾愛DISC 2的一段，先以DISCO的編曲來一段PARTY音樂加勁舞，當中舞蹈員更脫剩內衣。突然，黑暗中，只剩下他的聲音，然後，INTRO奏出，CRYING IN THE PARTY，舞蹈員不見了，熱鬧沒有了，台中除了陳奕迅，就只餘下他的聲音。那種高潮與反高潮的反差，是深刻的，卻是一次踩線的試驗，尤其在這麼大眾的演出。上次我有這種震撼感覺，是很多年前看詹瑞文的演出，那時，看他還是小眾活動。

然後，他獨自一人步上舞台的上方，看著台上的太空人與人共舞，唱出”月球上的人”。就和歌曲一樣，畫面都是抽離的。就這樣，兩首零七年自己最喜愛的歌一直交織著，與螢幕的光影交織出更多畫面。

放縱

終於從台北放縱之旅恢復過來，亦是零八年頭半年的第四次旅行，感覺確是超現實。

同事間開始說起”二奶論”，他們已深信我在台灣收藏一個或以上的二奶。感激他們這麼看得起自己。我說，我以為自己在台北、台中和台南各有一女朋友。

這次台北之旅，我確認了幾位團友確實是最佳旅友，我與他們最少兩次成為旅友，感覺都是極好。與他們一起，最有趣是每晚都飲，起碼不介意喝。甚至，回到香港機場，人生第一次買一瓶烈酒回家。對，人生過了差不多一半，才突然發覺，很多事都是第一次。

究竟零八下半年會歸於平淡，還是來一次更放肆呢，等著瞧。

捐錢

星期一起的每個晚上，無論甚麼時候回到家，我都不願去睡，將手中的報紙由第一版一直讀至最後的一版，將每一隻字每一張照片都細看一遍。

那是很特別的一種感覺。你嘗過，看著文字有想哭的衝動嘛？

公司為了鼓勵我們踴躍捐助受災的同胞，我們捐多少，公司也捐出相同的款項。回家第一時間告訴媽媽，她即時拿了五百塊給我，我心頭一怯，那是我本來的預算。我再想，我一個週末玩樂的消費也不只五百。於是，我改變了念頭，決定這個月也不再胡亂花錢。

回到公司，第一時間將支票交到秘書手上，她一邊答謝我，一邊將支票放進公文袋。上面將每人的捐款紀錄下來，我忍不住偷看了一眼，發現大部份同事都作出支持。但我想，若果政府的免稅捐款下限是五十塊，大家會否也會是那個數字呢？

肯定．那不是模彷
是．出於真心

回憶

在那一條街上閒盪著，獨個兒，有點兒漫無目的地。今天，這條街有秋天的冷感。

回憶，由六年前的春天開始。

嘗過每個週末都待在這裏；嘗過深夜二時離開，早上七點又再次出現在這裏；嘗過整整一個星期，每個零晨的晚上都由這裏走往回家的巴士站；嘗過為了製作，將大字報貼在這裏的工廈門外；嘗過不停在這裏來來回回為了尋找道具、服裝、工具；嘗過一整晚後，大伙兒經過這裏去享受宵夜吹水的時光。

有時，一個人在這裏；但是，更多時候，是一伙人，甚至可以形容為一隊人。有點像一支球隊，在草地上唯一的目的就是簡單地將皮球送進網窩。

嘗過很多，回憶卻好像越來越模糊。

同事很多，戰友卻好像越來越少。

飲歌

除了玩樂，還是玩樂。

那是多麼瘋狂的一天。

周圍的人和地點轉了又轉，但身旁的仍舊沒變，一直在這裏，好像凝住了。氣氛高漲得像各人手中快要滿瀉的酒杯，透不過氣。在那一息間尚存之際，像把握著最後的機會，將心中那一口掩藏了良久的氣呼出，一瞬間，黑甸甸的一幕下了，遠眺著計程車窗外啟德上的一片天，｢變藍了｣，我與同路的好友說，她似答非答的對上，｢是，天亮了｣。

在眾人面前將那一口氣呼出，沒錯，那感覺就是球賽後，拖著疲憊的身軀，走進更衣室，淋上了一場熱暖的浴，舒服得呼一口長氣。同時，旁邊是一眾隊友，互相赤身露體於人前，悠然地清洗著自身，坦蕩得解開一副枷鎖。

雖然，你們不盡同意，但是，那些確確切切是我的飲歌，是在一個特定的時空，於一種特定的狀態下，才會愛上的旋律與歌詞。那夜我沒有說，在這之前的許多個夜晚，我會把它們反覆的播放，才，入睡。

或者，像我這種人，是需要一些東西幫助，才能把多餘的排出體外。就像，夢遺，需要一場夢。

Wild Day Out on 19/4/2008

2nd Wild Day Out of Sect A in 2008

時光隧道

已經習慣了。

每一夜下班，離開地鐵站回家的一段路上，是一條漫長的路，那是一條令任何人都目眩的時光隧道，多少個一樣的晚上，我或是低著頭、或是向馬路的一方側身，就是不直看，生怕自己的瞳孔會無窮盡的收小。在那個微小的瞳孔中，我只能隱約看到那些疲憊身軀的光影。

不知不覺，我習慣了，每一夜都走進那條路裏，慢慢的渡過，然後，離開。第二天，重覆著相同的動作。自己的一切彷彿都凝下來，沒有進，也沒有退。我以為，那真是一條時光隊道，但是，那只是一條給自己的時光隧道。當我身在隧道裏，往外看，車輪在轉，人在走，一切仍然是流動的。

今天，電停了，時光隧道的光也沒有發出耀目的光芒。我同樣的踏進那個細長的空間，用同樣的速度走過。竟然，我清楚的看到了隧道的盡頭。那是一個從來沒有明瞭的風景。

時間永遠是巧合得有點完美。我知道，今天，時光隧道沒了光，卻把周遭以至一切的盡頭都照亮了。時光隧道沒了光，卻把時間照亮了。人，畢竟不能永遠的凝住。

第一次，還是第二次

很久沒有這種感覺，是那麼真實、切身
在睡床上輾轉，良久也不能平復
口中發出那震盪的低唬聲，眼淚好幾次企圖突圍
還未到特定的時間，已忍不住將那夥半白半綠的膠嚢吞下
那種痛，似與永遠的離開不遠
很久沒有往醫院的衝動，是那麼需要、認真，
可能是第一次，還是第二次，已經想不起來，
一直持續的痛，
可能是一晚，還是很多晚，已經不想去想起來

放榜

那天的下午，正準備收拾心情趕赴Ａ的婚禮。好友Ｋ突然在背後搭著我的肩，”有你個名呀！”他興奮的說著。我用了差不多兩秒才把一切聯起來，因為，事前我二百個巴仙肯定我不會榜上有名的。然後，不停接受同事的祝賀、好友的短訊，混亂中幾乎也把好友的婚禮也錯過。

十年前的夏天，是自己上一次較有印象的放榜日子，當時是會考。前一天的晚上，一行人聚在當中最有錢的一個的大屋裏。好像有說過放榜之後的打算，說過對未來的看法，也有說過人生。更仔細的早已忘了。今天，那一行人中，最少的也有兩年沒見面。

原來，早已計劃好放榜的安排。前一晚應該是與一班好友暢飲，天矇光的時候，帶著微微醉意回家，打開信箱，還沒來得及拆開，就睡了。晚飯時，才一起看共有多少科及格。但是，一切都沒有發生。

在那個混亂的下午，大伙兒興高采烈的討論著結果，我突然想起手機放在自己的位子，要拿回它。”誰找你？”好友Ｋ問。我呆了一呆，我看著手機，沒能答上。對，它是不會忽然響起。把它放在手上，我也不知可以撥通那一個號碼，與誰分享本質上是喜悅的心情。

或者，我，需要一點勇氣。

傷口

星期天那晚，足球比賽，除了扭傷了腳根，也擦傷了腿。過了數天，傷口好像越來越痛，由第一天晚上洗澡，一直到今天走路時被褲子磨擦著。

其實踢波擦傷是家常便飯，時有發生。但近來，傷口越來越難以痊瘉。不管傷口的面積的大小，總是久久結不出疤來。我想，可能是身體裏的自我修復機能已開始失效。或者，憑我僅有的生物科知識，只是因為我缺乏蛋白質吧。

馬拉松

近年，幾乎每年的馬拉松都有參加。

還記得第一年參與也蠻被動的，表哥們邀請我一齊玩十公里，想也沒想就答應了，當然，連練習也沒有。

今天已是第ｎ次參與。還是昨天才立定決心去拿號碼布，因為零八年後好像太忙，沒有太多時間去練習。情人節晚上試跑了１０ｋ，又覺得狀態不俗，就去了。

我也沒想到能跑出自己的最佳時間，想了半天，唯一的原因可能是自己剛將一直想做的事做了，覺得整個人都輕輕的，腳步也不像之前的沉甸甸。之後的，也管不了那麼多。

自打咀巴

小測驗

胡主席主張科學治國，我也想試試科學算命。

今天六點後的辦公室顯得特別冷清，比起平安夜、除夕或年三十晚，人都走得早。我當然趁此良機，早點逃離那個靜得可憐的地方。路過投注站，多寶獎獎金本來不能提起我的興趣。突然，腦海浮現一句話：

”情場失意，賭場得意。”

我花了３５塊，去驗證這句話。



前人的智慧果然令我由衷佩服。

４，６，３３，我買時已肯定我會中獎。

賭場上，我得了一個安慰獎；感情上，即便連一個安慰也沒有。

情人節快樂

情人節的前夕，伴朋友ｋ買情人節禮物。上一年的同一日，是他隨我買我的。

在超市裏閒逛著，很想買一份禮物給自己。看上了巧克力，百份之九十九可可的那一款。突然，想起ｋ拿了我一粒糖，是那種包裝上標示著專給男性的口香糖，我曾經也嘗過另外兩款口味，都是苦的。”是不是男人就喜歡吃苦的？”她邊將糖放進嘴裏問道。我記不起我的答案。

我把百份之九十九放低，拿了一個百份之八十五。心裏好像舒服了一點。其實，若果有得選擇，苦中帶點甜是最美的。

李少聰．然後

然後，是那七年的光陰

找不著文字，卻有更多的影像

看不見自己的想法，卻看到自己的焦點

起初，我只是想騰出一些空間，迎接將會出現的新書。首先，我要找一個位置安放那十八本相簿。好不容易發現了頭上的空間一直都是空著。由兩年前興緻勃勃的動手製作，之後一直都是空著。我把它們逐一放上層架。它們竟然組成一幅美麗的圖畫，一幅沒有任何裝扮，也沒有任何顏色的圖畫。當時選這種相簿，本來是計劃為每一本作一張小小的書籤，揀一幅最美的照片，貼於側面，加上日期、時間、地點，簡直可比上圖晝館。

然後，它們一直維持在空白的狀態。

然後，我發現，在沒有預料的心情之中選上其中一本，打開，發現以前的自己，感覺是奇妙的。














原來，空白也可以是一種美。

昨日金句

"無論幾精神我都訓得著"

李少聰 99/2/14 - 2000/9/3

花了一整天執拾自己的房間，一切都太亂了，旁晚終於尋回那失落已失的書枱面。入夜時，開始整理抽屜裏的東西，那兒是儲存自己最私人的物品的空間。才數分鐘，就看到自己的一本日記，對，那日記是一本的，是一個存在的物件，是一個真實的空間。

打開第一頁，日期是９９年２月１４日，時間是零晨２時４０分。當時應該已搬到現在的同一間房，否則，在舊屋是沒機會於零晨擁有一個私人空間寫日記的。內容是關於初戀的第一個情人節，結語竟然是幾句口號式的承諾，年少果然不同。接著的數篇都是關於那段感情，由盛開、發展、下沉、完結，當中夾雜著由中學過渡至大學的人生最重要的其中的一段日子。

之後，又是另一些曾經令自己心動的經歷。原來，自己的情感亦曾經澎湃，相比現在，內心可能變不了，但表現已是截然不同。

最後一篇，日期是００年９月３日，時間是零時５５分。是關於之後的一段情，我當天表白了，只是，在日記裏。

然後，是一陣沉思，細想由００年９月３日至０７年的時光，沒有文字的記載，很多細節也忘了。

日記還是手寫的好，可以看著自己的筆跡的變化，再建構當時的情感。日記還是一本的好，可以將心底最深處的話寫上，因為看的人只有自己。

二千年的第一篇這樣寫著：”每次想提筆寫日記的原因多是感情的問題．．．”，零八年，我能為它下一個定論，對。

藍

我的心就是一片雲　在藍的天空無處停
如何能化成陣陣的小雨　靜靜的停在你的心

What does my birth date mean?

You are spiritual - a person who tries to find meaning to everything in life. You spend a good amount of time meditating, contemplating and trying to figure out life. Helping others is also important to you. You enjoy social activities with that goal. You are very generous and benevolent. Yet you expect very little in return, like a true God's human being!

Your greatest strength is:
Getting along with anyone and everyone

Your greatest weakness is:
Needing a good amount of downtime to recharge

Your color is:
Cobalt blue

Leo goes best with Aries, Sagittarius, Gemini and Libra

唱片

很少為了一首歌買一張唱片，這一次，我很快就決定了。每晚也在播，朋友ｅ問，你的歌很暖，我沒有答，其實，只是，自己太凍。

〔未來〕
愛在
作曲：方大同
填詞：周耀輝


買了菜　她跟他慢慢的炒著菜
他為她趕回家走得快
愛無處不在　可是呼之卻不來

小陽台　她拿走死掉的小盆栽
他對著啤酒杯等下載
愛無處不在　可是到處有悲哀

愛在大街上小路上每個人海
誰卻愛在小島上不願離開
難道愛在不該愛的時候才愛
就算百步以外總有愛在　愛在

我愛在黃昏看誰的瀏海
你愛在清早打誰的領帶
我們都要愛偏偏無法同在
不能明白　只能夠期待
愛無處不在

那是愛　到頭來也發現這是愛
流淚的　微笑的　都是愛
管它好與壞　總是呼之卻不來
雪花白　永遠都渴望看桃花開
梁山伯辜負了祝英台
在何年何代　總是到處有悲哀

愛在陽光下　燭光下　每點塵埃
誰卻愛在黑暗裡不願離開
難道愛在不該愛的時候才愛
就算百步以外總有愛在　愛在

我愛在黃昏看誰的瀏海
你愛在清早打誰的領帶
我們都要愛偏偏無法同在
不能明白　只能夠期待
愛無處不在

從來微風都靠樹枝搖擺
從來種子都靠春泥破開
所有人世間的美好都存在
就算看不到都依然存在
在意料之外

我的女孩　你快走過來
愛在期待　(愛在　愛在)
愛無處不在
我們無處不在　愛

我愛在黃昏看誰的瀏海
你愛在清早打誰的領帶
我們都要愛偏偏無法同在
不能明白　只能夠期待

我愛在樓下找誰的門牌
你愛在途上靠誰的胸懷
我們都要愛偏偏分開無奈
不能明白　只能夠期待
愛無處不在

Crying in the Party

零八年的第三天，我參加了今年的第一個婚宴。

對於參加婚宴，我還蠻有經驗的。而這次的地點，上年也來過一次，我以為一切又是重覆的演練。拍照、儀式、進餐、遊戲，和道別。婚宴的前一晚，與弟弟商量一起進入的路線，單純的相信他，當晚，聽從他的看見巴士就跳了進去，半個多小時後，發現路線錯了。再轉乘多一倘的士，終於到了場地，剛好趕及儀式前到達，但是錯過了拍照的時間。

找到座位安定下來，與那些幾乎只是婚宴才見面的親人談談近況，也算是慶高采烈。然後，是那些標準的婚宴儀式，也算是簡單得體。男女主角通常在這個時候會說一番感受，每次我也以為自己是去了頒獎典禮，他們差點兒連經理人也給多謝。但零八年的第三晚沒有像這樣的發生。他倆站在台上，邊微笑，邊飲泣，我由始至終都沒有懷疑那是一場戲。起初也是標準的多謝大家的父母及對方，最後，男主角多謝他的嫲嫲，那個已離去的嫲嫲，雖然她當晚不能分享他倆的喜悅，但是，他十一年前已帶她與嫲嫲見面。

相同的人，相同的事，我七年前也做了。

我眼裏已充滿不明來歷的液體，他們很想離開我的身體。以我的標準，我承認，我哭了。